Un Libro Abierto

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Bali, Indonesia

Hace un año me encontraba yo en Argentina. Llegué decidida a empezar una nueva vida, lejos de mi casa, mi familia, mis amigos y estaba segura que era ahí donde pertenecía. Tuve una época tras salir de mi país por primera vez (un período de 6 meses en Australia) de agarrarle una especie de resentimiento a Lima. Y resulta que al salir de mi zona de confort y la burbuja en la que me encontraba, desperté en un dos por tres y abrí los ojos por completo. Al volver a mi ciudad nada era lo mismo.  Uno se va pero el tiempo sigue su curso, nada se detiene, todos siguen con su vida y claro es natural. En realidad no era lo mismo porque el tema era que yo había cambiado,  era otra y eran muchas las cosas que me empezaron a  molestar y  sacar de lugar. Aquel ambiente hogareño que en algún momento era mi muralla contra todo, se derrumbo y se volvió en algo detestable e imposible de tolerar. No aguantaba la misma rutina, la misma mentalidad, la indiferencia de las personas que me rodeaban y  las críticas de los demás. Sentí que tenía salir cuanto antes o me iba a terminar ahogando y en efecto eso  fue lo que hice.      

Muchos me preguntan por qué volví de Argentina (porque ni locos ellos volvían) o por que quizás no me quede en Australia cuando estuve allá. Y yo respondo lo siguiente: Todo en esta vida tiene su momento y su tiempo, todo sucede por algo, todo llega cuando tiene que llegar y se va cuando tiene que irse. Yo salí de mi ciudad natal como si alguien me estuviese persiguiendo o empujándome a que me vaya cuanto antes, pero  lo que sucedió fue que partí llena de inseguridades, cargada de problemas y fui arrastrando todo aquello conmigo. Y con esto no quiero decir que estando afuera todo fue horrible, al contrario, aprendí a ver el mundo con otros ojos, madure de golpe y cambié radicalmente en varios aspectos de mi vida. Sin embargo, aun habían cosas que acomodar y no estaba segura de mucho, así que opte por cumplir mis 6 meses en Australia y volver a Lima. ¿Me debí quedar? Tal vez. Pero no lo hice y uno no vive pensando en lo que no hizo o en lo que “hubiese pasado si”. Yo volví a Lima y aunque estaba sumida en una severa confusión, rápidamente decidí que si bien no me había quedado en Australia entonces me iba a Argentina donde por lo menos estaba fuera de mi casa. Volviendo al grano, estuve 5 meses en Argentina y fue la metida de pata más grande que pude haber cometido. Yo no me encontraba bien emocionalmente y me embarque nuevamente a vivir una vida de “adulta” prácticamente sola en un país totalmente ajeno al mío.

Al comienzo todo andaba bien, pero a medida iba avanzando el tiempo, empecé a vivir una vida  de robot, en modo automático y solo me encargaba de las responsabilidades de la casa, los estudios, las cuentas etc. Me aislé por completo y todas esas inseguridades y problemas que venía cargando me sumieron en una soledad y en una depresión terrible. Al cabo de un tiempo llegó el punto en el que ya ni me reconocía, no sabía quien era. Estaba totalmente fuera de mí, totalmente perdida y me volví introvertida, callada, hosca, huraña. Me perdí por completo y de pronto habían pedazos de mi esparcidos por todos lados y no tenía idea de como juntarlos nuevamente. Sin embargo, algo tenía claro, de alguna manera u otra tenía que reunir esas piezas y recuperar esa persona que se había quedado extraviada en algún lado y recobrar esa luz dentro mío que cada vez se iba extinguiendo mas. Ahora, esto que cuento es bastante personal y siento como si estuviera aireando una parte muy  íntima de mi vida, pero he decidido abrirme por un motivo en particular.

Sé que no soy la única persona que se ha perdido, que se ha dejado ir, que ha tocado fondo. Sé que como yo hay varios y creo tener un punto de vista que quizás pueda ayudar a unos cuantos. Yo  decidí volver a Lima por mi cuenta, decidí regresar al nido donde habían nacido todos los problemas y enfrentar uno por uno. Empecé con una psicóloga y comencé una terapia que hasta el día de hoy llevo y no estaría donde estoy ahora si no fuese por ello. Hoy por hoy veo todo muy diferente a como lo veía antes, pues lo que me hacia odiar el vivir aquí, en este país, no era nada mas que mi mente cuadriculada, llena de inseguridades  y  la fuerte idea ceñida de que la sociedad en la que vivía era lamentable y que tenía que salir cuanto antes por que me estaba arrastrando con ella. La cuestión es que después caí en cuenta que en realidad uno solo se deja absorber por ella, uno solo se cierra dentro de esas ideas, uno solo se queja de todo aquello y a pesar de eso no hacen nada al respecto y siguen metidos en el mismo embrollo. Si de verdad están cansados de la vida que llevan, entonces cambien hábitos, conozcan gente nueva, hagan cosas diferentes, armen planes distintos y verán que estar tranquilo y bien donde quiera que estén es posible siempre y cuando tengan las cosas claras y elijan no ser un borrego mas del resto.

Dejen ya de quejarse tanto, dejen ya de hecharle la culpa a todo lo que los rodea. Empiecen a darse cuenta que todo parte de uno y de que tan fuerte sea su voluntad. Abran su mente esquematizada, aprendan a vivir a su gusto, hagan lo que les plazca, dejen de hacer cosas por obligación, dejen de darle tanta importancia a la opinión de los demás. Armen su vida como quieran, encuentren personas afines a ustedes, rompan con la rutina y verán que estar a gusto con su vida no es una tarea tan difícil. No se agobien mas, somos nosotros los que nos ponemos esa carga. Yo la deje ir, la solté. Cambié mi vida 180 grados, empecé a hacer cosas que nunca creí que haría, me abrí con personas totalmente nuevas y deje que entraran en mi vida. Hoy en día estoy más tranquila de lo que nunca he estado en mi vida y cada vez más cerca de ser aquella persona que anhelo. Por ahora me encuentro acá, estudiando. El futuro no se que me deparara, pero yo no vivo corriendo ni pensando que será de mi mañana, hoy estoy tranquila donde estoy y vivo nada mas y nada menos que en el presente.

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3 thoughts on “Un Libro Abierto

  1. Me encanta este artículo. Me identifico un poco con lo que reflejas en él. Sobre todo con la parte donde expresas que uno trata de salir hacia otros lugares tratando de darle un sentido mejor y diferente a nuestras vidas, pero que desafortunadamente se lleva consigo un montón de circunstancias negativas que erróneamente pensamos que desaparecerán una vez llegados a otros destinos. Al igual que tú, también me he encontrado en tales circunstancias, solo que hasta ahora no he pensado mucho en volver a mi tierra. Aún sigo luchando por buscar un sitio donde pueda reposar de todos los sentimientos que me agobian o que en cierto tiempo me hicieron daño, pero poco a poco voy encontrando el sendero, mientras voy despejando las dudas y dejando a un lado aquello que nos empuja a actuar con monotonía y dejando a un lado las opiniones de los demás; el qué dirán, que tanto retraso hace para que nos podamos encontrar.
    Saludos y muchas felicidades.

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    1. Que bueno que te gusto y te hayas sentido identificado :), de eso justo se trata de llegar a gente que como yo ha atravesado lo mismo y ansia con toda su alma encontrar aquel lugar en donde pueda estar en paz y tranquilo. Por lo que mas claridad e indudablemente no eres uno mas del monton. Saludos y espero encuentres tu sitio :).

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  2. Es un buen testimonio en el que se aprecia una gran energía vital y las ganas de vivir de manera auténtica la vida. En ese y otros sentidos me gustó lo que leí.
    Te sugeriría la supervisión gramatical que, sin ser esencial al contenido, facilita la lectura y la hace mejor. Por ejemplo, escribes: “me preguntan porque volví de Argentina (por que ni locos ellos volvían”, cuando debería ser: me preguntan “por qué” volví de Argentina (“porque” ni locos ellos volvían…
    Enhorabuena y suerte con tu búsqueda.
    ¡Salud!

    Postdata.- Por cierto, ¡un gran país Argentina! Me gustó mucho en la visita de tres meses que hice hace ahora cuatro años.

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