Cambio .

 

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Costa verde, Lima, Peru

Hablemos de cambio. Hace mucho quiero escribir sobre esto, principalmente porque en mi vida he atravesado una serie de cambios que hicieron de mi hoy una mejor persona y me ayudaron a ver la vida de otro modo. Se que muchos le temen al cambio, a ser diferentes, a dejar viejos hábitos y reemplazarlos por otros y quizás sea por que se sienten cómodos como están o al menos eso creen les aterra mirar hacia adentro. Seamos honestos, muchas veces es nuestro interior al que mas tememos, es la soledad (arma de doble filo) con la cual no nos queremos cruzar e impide que hagamos una introspección sobre nosotros mismos y empecemos a realizar aquellas cosas que están mal con nosotros mismos, que nos alejan de ser cada vez mejores y no nos permita desarrollar un nivel de conciencia mas alto, y que crezcamos de manera espiritual.

Muchos preferimos taparnos los ojos y no ver la realidad, vivir sumidos en mentiras y de una manera superficial. Pongamonos a pensar porque son tantos los que desesperadamente  buscan escapar de la realidad, buscan una manera de huir del estrés que los consume día a día y del peso que llevan dentro. La sociedad, en su mayoría, esta encerrada en diversos esquemas y reglas que teóricamente están establecidos para mantener un orden, pero la cruda verdad es que nos cortan las alas, nos limitan a soñar y nos encierran dentro de una rutina que no produce mas que desdicha y frustración. Varios creen que al mantener esos esquemas al pie de la letra van a alcanzar el éxito y junto con ello la felicidad; pero en realidad el éxito no significa lo mismo para todos y al tener una definición errónea sobre el, no nos llena por dentro y no entendemos porque no estamos satisfechos.

En mi experiencia personal, el éxito esta relacionado integramente con nuestro ser interior, con nuestro bienestar espiritual y mental, y con la capacidad de poder enfocarnos en nosotros mismos y descubrir que es lo que realmente queremos, que es lo que realmente nos puede brindar paz y tranquilidad y ser realmente felices. Es por ello que yo empece a cambiar, de adentro hacia afuera, es por ello que yo decidí salirme de la rutina y cambiar mi vida de manera que me lleve a un estado emocional permanente de bienestar y sosiego. Empece por volverme amiga de la soledad, por entenderme a mi misma, por buscar en los rincones mas remotos de mi interior y darme tiempo para reflexionar sobre mi misma. No voy a mentir y decir que es fácil, porque no lo es, a mi también me aterraba esa búsqueda propia, y sufrí al descubrir cosas que no veía antes y no quería aceptar; incluso en ocasiones me cuesta pues el cambio es constante y siempre aparecen nuevas cosas dentro de uno que necesitan de mucho esfuerzo para asimilarlas y lograr cambiarlas. Mi cambio como persona también me llevo a pensar en el rechazo, a la sensación de sentirme incomprendida, a la perdida de personas en mi vida y a la dificultad de entenderlo y aceptarlo. Sin embargo, cada día estoy mas cerca de verdaderamente lograr a ser esa persona que tanto anhelo, y aunque haya mucha gente que no piense igual y me considere totalmente distinta o extraña a comparación a como era antes hay otros que si lo ven y es lo que me ha permitido rodearme de personas que realmente me entiende,  que aprecian ese cambio como yo lo hago y se alegran por ello. Todos somos capaces de cambiar, de empezar de nuevo, de ser diferentes, de elevarnos mas allá, de abrir los ojos, de caminar distinto y a fin de cuentas tengo que decir que he ganado mucho mas de lo que he “perdido” y que no hay nada mas satisfactorio que el enriquecimiento personal, que la salud mental y emocional y el preservar nuestro espíritu cuidadosamente y elevarlo cada día mas llegando así a otro nivel de conciencia.

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Destaparse .

Algunos cambios. Abrirse no tiene nada de malo, pero debemos cuidar de no exponernos demasiado, pues por mas puro que séanos, jamas sabremos de lleno las intenciones del resto y eso puede causar una fuga dentro nuestro permitiendo que cierta energía negativa colme nuestro interior y nos veamos afectados por ello.

Matahari

17098693_10154220374266576_6802603686787294778_n Soñando Despierta, Bali indonesia (Destapando la identidad del escritor)

Por mucho tiempo fui una persona bastante reservada, de apariencia feliz quizás, pero por dentro cargaba mucho peso y dolor. Sola arme mi muralla a prueba de todo y no dejaba que nada malo entrara y junto con ello nada bueno tampoco. Me sentía sola y la tristeza era cada vez más grande. Después de un tiempo de pasar por terapia empece a destapar todas esas cosas dentro de mi de las cuales nunca había hablado ni les había brindando su debido duelo. Llore, y por semanas llore. Pero ese llanto era un llanto de liberación, de por fin botar todo lo que tenía adentro, de sentir que podía empezar a andar de una manera más ligera y de comenzar de nuevo. A veces me cuesta entender porque desde chica fui tan fría, pero creo que todo tiene que ver con…

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Cuando el ser interior habla.

 

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Atardecer en Kaya, Peru

Hace un tiempo escribí una entrada acerca de porque escribo. Debo decir que deje de lado por un tiempo el blog por que estaba sumergida en diversas cosas, diversos problemas y poco a poco empece a sentir que me estaba perdiendo de nuevo, que me estaba dejando ir, que estaba dandole importancia a otras cosas en lugar de enfocarme en mi. Por mas de que estaba consciente de esto, no hacia nada al respecto, simplemente lo dejaba pasar, y mis días empezaron a sentirse amargos, difíciles de llevar, tristes, confusos y me aterre de volver al pasado y perderme por completo. Sin embargo, todo sucede por algo. Ayer recibí un mensaje de una tía lejana la cual al enterarse de mi lesión  y las 6 semanas de reposo explicándome que había leído que cuando pasan cosas como estas el cuerpo o mi ser interior buscan esa inmovilidad primero como lección, y sobre todo porque hay muchas cosas juntas con las que estoy lidiando a la vez. Inconscientemente me pide que pare un tiempo, que descanse, que medite y que me concentre en una para el procesamiento y o crecimiento, de esa manera puedo dirigir mi energía hacia lo que verdaderamente necesito y algo totalmente positivo. Se disculpó de antemano por si me molestaba su mensaje pero creía que la iba a entender porque siempre me leía y consideraba que era un espíritu en elevación. Probablemente a muchos les puede parecer extraño, o algo confuso lo que me quiso decir, pero contrariamente yo lo entendí a la perfección, y le doy toda la razón. No me había puesto a pensar que tan conectados estamos con nuestro inconsciente, con nuestro propio ser y como a veces se esmera en mandarnos señales para que aprendamos, para que recapacitemos  y para que entendamos que nada es en vano. Decidí entonces que estas semanas mas alla de reflexión las utilizaría para escribir pues es la mejor manera que tengo para desenvolverme, hablar sin escrúpulos, expresar mis sentimientos y la forma particular que tengo en ver la vida. No lo hago por nadie mas que por mi, por que me ayuda a botar, porque hilando palabras sola descubro cosas que no había visto antes y por que no hay mejor sentimiento que la liberación a través de la expresión. En este momento, este espacio, este rincón de páginas blancas que lleno con palabras es lo que me colma verdaderamente. Opino que mi ser, mi mente, mi alma, me estaban pidiendo a gritos que no me deje ir, que me ate a ello con todas mis fuerzas y que lo haga porque es lo que me mantiene viva, en una pieza y cuando estoy mal me ayuda a dejar atrás ese dolor. Han pasado 4 días desde esta “inmovilización” mía  y aunque admito que a veces estoy al borde de perder los papeles,  mantengo la calma porque se que que es una manera de decirme que tengo que parar y centrarme en mi, en mi salud mental, espiritual y en sanarme no solo físicamente. Por eso voy a abrazar esta situación, no voy a sentirme mal conmigo misma y lo tomare como una gran forma de aprendizaje.

Siempre hacia adelante .

 

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Atardecer Villa Sur, Lima, Peru

 

Como muchos, no soy una persona muy paciente, ni se manejar mis emociones muy bien. Suelo reaccionar fuerte y pierdo los papeles fácilmente. Se que como yo hay varios, se que a veces nos encerramos en pensamientos negativos y controlar la rabia, la ansiedad, y las ganas de llorar puede ser sumamente difícil. No soy perfecta ni nadie lo es. Pero creo firmemente que quedarse atado a un problema y quejarse sin buscar una solución no lleva a nada. Hace unas semanas me dijeron algo que es muy cierto e intento aplicarlo cada vez que estoy mal.

En la vida tenemos dos opciones ; al pasar por alguna situación complicada podemos elegir sufrir, patalear y quedarnos de brazos cruzados o mantenernos positivos y tirar para adelante, optar por calmarnos, por encontrar otra salida y ver todo desde otro punto de vista. Es simple, de nosotros depende si nos vamos a amargar o vamos a mantener nuestra tranquilidad y no dejar que nada ni nadie irrumpa con ella. Hoy elijo la segunda opción y creo que cada día debería ser así.

Destaparse .

 

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Soñando Despierta, Bali indonesia (Destapando la identidad del escritor)

Por mucho tiempo fui una persona bastante reservada, de apariencia feliz quizás, pero por dentro cargaba mucho peso y dolor. Sola arme mi muralla a prueba de todo y no dejaba que nada malo entrara y junto con ello nada bueno tampoco. Me sentía sola y la tristeza era cada vez más grande. Después de un tiempo de pasar por terapia empece a destapar todas esas cosas dentro de mi de las cuales nunca había hablado ni les había brindando su debido duelo. Llore, y por semanas llore. Pero ese llanto era un llanto de liberación, de por fin botar todo lo que tenía adentro, de sentir que podía empezar a andar de una manera más ligera y de comenzar de nuevo. A veces me cuesta entender porque desde chica fui tan fría, pero creo que todo tiene que ver con la manera en la que crecí y por el hecho de que tuve que crecer de golpe. Era como una mujer dentro de un cuerpo de niña. No vi de cerca lo que era el amor, no recuero bien haber recibido mucho afecto y quizás eso me impedía dar, amar, dejar que alguien entre, destaparme por completo y mostrarme transparentemente. Entendí también que el amor propio era la base de todo, que sin el no era posible transmitírselo a alguien mas y que quererse a uno, cuidarse, y velar por nuestro bienestar  es demasiado valioso. Yo me perdí, en mi propio camino me extravié, me deje ir, me olvidé de mi, y llego un punto en mi vida en el que desconectada de todo ya ni me conocía. Sin embargo, opte por hacer algo con mi vida, opte por recuperar mi esencia por ser nuevamente yo, por volver tener esa luz que de niña me caracterizaba e irradiar de adentro hacia afuera.

Mucho tiempo también me sentí sola, abandonada, incomprendida, sin embargo aunque me costo entenderlo, nunca estamos solos, pues nosotros mismos somos nuestro mejor compañero y hay que entender que la soledad no es una enemiga y aprender a convivir de vez en cuando con ella. En ocasiones me percibía como una joven extraña, diferente, y que era imposible que logre congeniar con alguien o encontrar con quien compartir mi mundo interior. Sin embargo, a pesar de que todos seamos diferentes, con el tiempo también comprendí que hay muchas personas que como yo, sentían lo mismo, que como yo, tenían muchas ideas similares y era cuestión de tiempo encontrarlos y conectarme con ellos. Yo pienso que la vibra que uno emite atrae a las personas adecuadas o quizás las incorrectas; es por ello que yo elegí mostrarme tal y como soy, dejar las mascaras, dejar de aparentar,  intentar cada vez ser la mejor versión de mi misma y fue así que descubrí gente maravillosa en mi vida. Abranse, no tengan miedo, cambien su rutina, cambien su circulo de amigos si es necesario, cambien su estilo de vida, encuentren personas que los entienda, los aprecie y busque siempre lo mejor de ustedes. Pero háganlo de la manera mas honesta y con mucho cuidado, pues es la única manera de evitar que personas incorrectas entren en nuestras vidas y colmen nuestras almas de una energía negativa no correspondiente. 

Actualmente, deporte, vida y pasión.

 

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Las brisas de villa, Session de tarde

Hace ya casi 6 meses que empece a practicar skate. Inicié con la tabla, pero llego el invierno y me desanime así que decidí probar algo similar. Decidida le pedí a mi padre que me comprara uno sin embargo se negó rotundamente, pues decía que no iba a durar e iba a ser por gusto. Al final resultó que estaba equivocado, conseguí una tabla totalmente armada como regalo de un amigo y no paso mucho tiempo desde que empece a montar y mejorar cada día más. Nunca fui muy afanosa a los deportes, no porque no me gustara hacerlos, sino porque al cabo de un tiempo me aburría  siempre de lo mismo. Pero esta vez fue diferente, con el Skate descubrí las cosas increíbles que el cuerpo podía llegar a hacer si lo ejercitabas, practicabas, y le ponías todas las ganas y dedicación. Empece por lo básico aprendiendo a hacer saltos diminutos, andando por las calles o  veredas y luego comencé a recorrer los skateparks. Es verdad que en algún momento me he sentido disminuida por la escasa cantidad de mujeres que lo practican y las miradas despectivas de los demás.

Sin embargo, este deporte me ha demostrado que sin importar el genero todos somos igual de capaces. A pesar de ser mujer, chiquita de tamaño y con apariencia débil, he aprendido a caerme, a soportar el dolor, a rasparme las rodillas , los codos, a sangrar, a tener moretones en todo el cuerpo, a lesionarme y a pesar de eso nadie me para, pues las ganas son mas grandes y el sentimiento de levantarse después de una caída, volver a subirse a la tabla y seguir montando hasta que algo nuevo salga no tiene precio. El proceso es lento, pero no ha habido ningún momento mientras practico en el que no haya sido feliz, ni disfrutado completamente haciéndolo. Hoy por hoy, me cuesta creer todo lo que he logrado, lo que he mejorado y el amor que le he tomado. Cuando monto me siento capaz de todo, me siento fuerte, valiente, libre, invencible e imparable. Creo que en la vida tenemos que buscar cosas que constantemente nos hagan sentir así, nos hagan sentir verdaremente felices, nos apasionen y despierten en nosotros esas ganas de levantarnos cada día, agradecer que estamos vivos e ir a conquistar el mundo. En la vida (como en el state) , nos vamos a caer un sin fin de veces, pero no nos quedamos postrados, no nos quedamos con mirando el suelo, nos paramos y seguimos adelante por mas que duela, y lo superamos para poder seguir adelante. No hay dolor que no se pueda superar, ni meta que no se pueda lograr.

Ahora, escribo esto sobre todo porque hace dos días lamentablemente me rompí el metatarso del pie derecho. Una fractura de 6 semanas que implica reposo total de mi pie y me impide montar. El día que me dieron el diagnóstico me llene de histeria, las lagrimas no dejaban de deslizarse por mis mejillas y no podía imaginar tanto tiempo inmovilizada. Estaba molesta, llena de impotencia y quería mandar todo el tablero al diablo. Sin embargo, luego de llegar a mi casa, tomar aire y pensar bien me di cuenta que no tenia ningun sentido ponerse a llorar por algo que ya paso y no tiene marcha atrás. Tengo que asumir lo que me paso y brindarle a mi pie el tiempo que necesite para que este completamente sano. No va a ser fácil, ni lo es, con todas mis fuerzas intento canalizar mi energía hacia algo positivo, intento llenar mis días de cosas que me hacen feliz, como escribir o leer (probablemente me verán posteando bastante durante este tiempo) y sobre todo no desesperarme.

Van dos noches y por momentos siento que ya no puedo más, no duermo bien, me siento autosuficiente, las muletas al ser viejas, duelen excesivamente y la pierna izquierda de tanto apoyo ya empezó a molestar. Pero trato de meditar y entender que no todo es malo, que puedo sacarle el jugo a esto y aprovechar en avanzar ciertos proyectos que he dejado de lado, en usar este tiempo para mi, en expresarme artísticamente a través de lo que mejor hago y mantenerme fuerte con la cabeza en alto y con la certeza de que el tiempo pasara rápido y pronto podré volver a andar y  hacer lo que más me gusta. Espero poder ayudar a quienes como yo están pasando por algo parecido, no necesariamente por una fractura en el pie, pero a quienes hoy sienten que se han levantado de malas, que todo anda de cabeza, que todo les pesa. Piensen que hay cosas peores, que son afortunados, que todo se acomoda en algún punto u otro y que hay que darle tiempo al tiempo, por que es la única manera de sanar ya sea física o espiritualmente.

Rosas Rojas.

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Oxapampa, Peru

 

Ansiada e indeseada visita que viene a traerme Rosas Rojas de repente.

Viene a pintar mis días de un rojo amargo, y aunque sus espinas, punsantes, atraviesen las capas de mi piel, es imposible no poder tolerar aquel dolor.

Ese dolor que hinca, que retuerce, que incomoda. Es a su vez un dolor que me hace sentir viva, que me llena de alegría y me recuerda cada día a la niña que alguna vez fuí y de pronto salió de su capullo para convertirse en una hermosa mujer.

Rosas Rojas, hierientes y  dulces que rozan mi vientre. Rosas Rojas, que me recuerdan que estoy viva, latiendo, respirando y me convierten en aquella mujer que creció y hoy soy. Rosas que brotan para hacerme entender la belleza de mi feminidad  y  el motivo por el cual estoy acá .