Recuerdos

 

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Villa Sur – km 112

Cierro los ojos y todo
es bello. Cierro los ojos y Vuelvo a aquéllos Momentos donde la tranquilidad No era tan solo un destello.

La nostalgia invade cada parte
de mi, las ganas que tengo
de volver hacia atrás invaden mi cabeza de aquellos momentos que aún llevo vívidos e intactos.

Si bien no es de cuerdos llevar
Recuerdos por obsesión, no es aquello lo que impulsa mi mente a pensar en ellos y sentirlos vivos en el presente.

Después de un largo tiempo no volvía al pasado, pues resultaba pesado pensar que en algún lado estaba viviendo dentro de un sueño y ahora me encontraba plantada con los dos pies clavados encima de una superficie cubierta de espinas.

No hace mucho los recuerdos me causaban dolor, no hace mucho me causaban tristeza, y cansada de aquella sensación de desesperación deje de soñar despierta y fui apagando de mi memoria lo que no quería llevar más en mis pensamientos.

Sin embargo, después de un largo tiempo, entiendo que esos momentos que llenaban mi interior de dicha y felicidad, que me hacían respirar con excelsa tranquilidad, no eran dignos de olvidar o mirar con angustia. Y hoy de repente los veo diferente.

No fue corto el tiempo que sufría por dentro, no fue corto el tiempo que mi andar, tedioso, teñía mis días de gris y nublando lo que tenía en frente, todo se volvía amargo, todo se tornaba agrio.

Mi tolerancia donde antes estaba y donde la vida me llevo se agoto, y eran las lágrimas que corrían sobre mis mejillas las que empezaron a inundar mis días.

Días, meses, años
transcurrieron velozmente.
Y poco a poco todo fue virando todo en otra dirección.

Aquellos recuerdos que me estrujaban el corazón, se convirtieron en algo que no quería olvidar, pues al hacerme tan feliz en algún punto de partida empezaron a dibujar en mi una sonrisa, tímida, y cada vez más definida.

Hoy particularmente , han vuelto a mi memoria como un flash un sin fin de recuerdos, un sin fin de momentos, un sin fin de vivencias y experiencias que había suprimido por completo.

Hoy entiendo que la vida es un enigma, que nunca sabes por donde te va a llevar ni que cartas te van a tocar. Entiendo que cada instante es particular y si es que es tan especial hay que recordarlo como tal.

Todo lo que sucedió atrás, sea bueno o malo, no merece ser olvidado, todo lo que he atravesado, en un pasado quizás no tan lejano, me hacen lo que soy hoy, me definen, y marcan en mi tatuajes permanentes que en efecto llevo para siempre.

Ya nada duele, ya nada es sinónimo de sufrimiento. Todo lo que fue, todo lo que pasó, es lo que soy. Todo lo bueno, todo lo aprendido es algo que ahora  llevo conmigo.

Son todas esas cosas razón y motivo para tener en claro que sí la vida me pesa hoy, mañana será otro día y es cuestión de tiempo para que mi camino tome otro rumbo y vuelva en mi aquella paz que tanto anhelo.

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Humanos

 

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Punta Hermosa

Niños jugando a ser adultos. Adultos jugando a ser niños. Niños que crecen de golpe y carecen de sentido. Adultos que se niegan a comportarse según su edad y sus responsabilidades.

Es irónico. Hay quienes no desean crecer, estancándose dentro de un mismo papel. Mientras que hay otros que ansiosos buscan dejar al pequeño niño atrás para empezar a realizar lo que como grandes dentro de su mente creen que pueden alcanzar.

Son los papeles invertidos de cada individuo que los llevan a ubicarse en posiciones totalmente incoherentes, o que los llevan a exponerse a situaciones no correspondientes.

Por que será que nadie ya sabe vivir a su tiempo y a su edad. Por que será que esta sociedad funciona retorcidamente hacia atrás. Porque será que en vez de avanzar retrocedemos cada día mas.

El humano de a pocos ha ido perdiendo su esencia, el humano de a pocos  ha dejado de comportase con decencia. El humano de a pocos ya no sabe quien es, no sabe donde esta, ni mucho menos sabe a donde va.

Se podría decir que se ha quedado en algún lugar extraviado el manual de como cada quien se tendría que comportar , y esto es debido a las malas decisiones que últimamente las personas en su mayoría deciden tomar. Se quedo la razón en un rincón y nos volvimos marionetas de aquellos que dicen gobernar este planeta.

La libertad ya no es usada con inteligencia y su abuso es la causante de toda imprudencia. Las limitaciones quizás esquematizan este mundo de una manera en particular. Y si, aunque es verdad que no debería haber alguien diciéndonos como actuar  aparentemente nos hemos olvidado como uno en realidad se debería comportar.

La cuestión es sencilla, el mundo no puede caminar ni funcionar normal si es que aquellos que lo habitan no saben como tratar con el o con los demás. Son muchos los que han dejado de actuar moral y razonablemente y técnicamente es lo que deberíamos de llevar en primer lugar.

No es sinónimo de libertad hacer lo que a cada quien le plazca, cuando esta puede llegar a dañar no solo a uno si no a los demás. No es correcto vivir pensando en uno mismo, ni vivir sumidos en un mundo tan aislado, en donde nada ni nadie importa y la decencia se va volviendo cada vez más sucia y hedionda.

No debemos dejar atrás lo que por naturaleza debemos ser, el motivo por el cual estamos acá. No podemos hacer la vista gorda y olvidar cuales son los papeles que hoy por hoy a cada quien le toca, teniendo en cuenta que la humildad y la pureza son dos cosas que no podemos descuidar.

No nos podemos guiar por lo que diga el resto, no trotemos cuando no hay nadie siguiéndonos atrás, no levantemos armas sin reflexionar. Hoy en día este mundo que habitamos, dañado y enfermo, pide a gritos que busquemos dentro  y recuperemos nuestra humanidad.

Hoy en día es grande la necesidad de dejar de jugar con juegos de mesa y casitas de madera y de empezar a actuar con inteligencia y según nuestra capacidad de pensar, pues por algo cada ser humano nace con ella y desarrolla con el paso del tiempo.

Subconsciente

 

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Luna \ Punta Hermosa (Lima; Perú)

Estoy dormida, al mismo tiempo no lo estoy. Largo tiempo estuve sin soñar ,  los químicos ingeridos por mi cuerpo antes de dormir me sumían en un sueño tan profundo y borraban mi mente en blanco como el talco hasta que abría ambos ojos como faroles al amanecer.

Mi cuerpo adquirió una necesidad y dormir de una manera natural se volvió una tarea imposible de realizar. El paso del tiempo hicieron de ello una especie de vicio y algo que en efecto ya no podía tolerar más. 

Poco a Poco fui buscando en mi interior la manera de dejar esa necesidad atrás. Un zombie iba apoderándose de mi mente y cuerpo y ya ni los días podía atravesar con tranquilidad. Somnolencia y cansancio cargaba diariamente y se volvió una carga que indudablemente debía de soltar.

La mente poderosa, y el cuerpo químicamente alterado empezaron a provocarme un terrible daño. Pero tenía en claro que paulatinamente era algo que podía superar. De a pocos fui reduciendo la dosis, de a pocos empece a intentar controlarlo y descubrí que sola podía abstenerme a no tomar una píldora más y sentirme nuevamente como una persona normal. 

Hoy después de un par de semanas de intentos repetitivos de dormir quitando esa adicción he vuelto a soñar, he vuelto a soñar despierta mientras dormía, a tener lucidez dentro de cada sueño y una dicha enorme empezó a surgir dentro mío. 

Mi inconsciente de a pocos empezó a despertar y aunque eso traiga consigo las parálisis de sueño que me solían dar, junto con los intentos fallidos por despertar y los gritos mudos imposibles de dar, y la falta de respiración que me obligaban a luchar para poder despertar, si bien trajo consigo miedo y recuerdos del pasado también me llenaron de felicidad.

Soy cuerpo en vida, espíritu y alma. Mi relación con la mente siempre ha sido sumamente fuerte y el subconsciente es algo que siempre he tenido intensamente presente. Se que pocos son los que pueden manejarlo, y  que si se logra hay cosas inimaginables que se pueden alcanzar. 

Hoy por fin he vuelto a mi, hoy siento que esa clase de poderes han vuelto a mi alcance y hoy estoy dispuesta a darles paso, sin miedo y con ansias de recibirlos para aprender a controlar lo que antes no podía  y me llenaban de terror y conmoción.

Y esa soy yo, sueño mientras duermo, duermo y sueño despierta y siempre sumamente cerca a la realidad. Duermo en dos limbos he caído en cuenta que no lo quiero evitar, que es mi propio cuerpo actuando con  naturalidad y no hay necesidad tenerlo que apaga. 

Soy yo y  por fin me doy cuenta que no hay nada mas dulce y placentero que vivir sin ninguna necesidad, con algo que te produzca abstinencia  y ser la persona que soy como debería ser, sin nada que me restrinja de todo lo que llevo adentro y desea salir hacia afuera a como de lugar.  

Abstinencia

 

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Oxapampa, Perú

 

Me tiemblan las manos, me tiemblan los pies. Olas de calor invaden mi cuerpo y se disipan para darle paso al frío que comienza brotar desde adentro.

En un laberinto inmenso se encuentra mi mente, adentro no hay paso para ningún razonamiento. Dentro tengo varios cables cruzados que se dirigen en direcciones opuestas. Los delirios cada vez se muestran con más lucidez y las miradas del resto se posan en mí.

Veo negro, todo se encuentra  nublado, la confusión de los hechos me angustia y los mareos, como las olas del mar, suben y bajan sin cesar. Adormecidas se  encuentran partes de mi cuerpo y ponerme de pie para caminar resulta una tarea imposible de realizar.

En este momento no se quien soy, en este momento no se donde me encuentro. Una nube inmensa cubre cada espacio dentro de mí  y la capacidad de pensar o hablar se va reduciendo a cero.

El barullo de la gente se mezcla volviéndose excesivamente fuerte e imposible de tolerar. Ya no aguanto más estar dentro de este cuerpo, grito en silencio para que estos sentimientos me dejen paz, los  cuales se han vuelto un terrible tormento. 

Siento miedo, desesperación, y  ofuscada estoy con cada sensación. Me encuentro desconcertada, sola, abandonada. Quiero huir mas no se a donde, ni  que tan lejos  serán capaz de llevarme mis pies.

De pronto siento que floto, siento que estoy a unos segundos de desvanecerme y desplomarme sobre el suelo, pero me esfuerzo por mantener vivo mi intelecto e intento no pensar en ello.

Cruzo mis brazos, cruzo mis pies, miro hacia abajo y en calma espero que  de a pocos me deje tranquila todo aquello  que siento, pues no son nada mas que el producto de una mente totalmente desorbitada y  fuera de  lugar.

Empatía

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Caballeros, Punta Hermosa
Muchas veces decimos que sabemos mas de lo que se cree pero en realidad creemos mas de lo que sabemos. Pensamos tener todo claro y en realidad cometemos un grave error, porque lo único que logramos es sentirnos superiores al resto o que aquello nos juegue una mala pasada. Siempre hay que estar abierto a los consejos u opiniones del resto, no podemos vivir suponiendo que somos perfectos y que no necesitamos nada ni a nadie diciéndonos cosas que a la larga son para nuestro bienestar. Hoy en día, la falta de empatía es tan grande que a muchos les cuesta ponerse en los zapatos de otros, dar un par de pasos e intentar comprender de lleno a la otra persona. Hay quienes lamentablemente son mas sensibles o susceptibles que otros y eso es un hecho. Criticar a otros y agredir sin antes pensar es fácil, el trabajo difícil es verdaderamente reflexionar en que probablemente sea uno el que esta o estuvo mal y que antes de lanzar piedras deberíamos atarnos las manos y meditarlo mas de una vez. El orgullo, egoísta y vanidoso, muchas veces no nos deja ver, ciega y luego sin darnos cuenta quizás, terminamos haciendo mas daño de lo que pensamos.
Podemos decir que somos grandes, que ya no somos niños, pero muchas veces nos comportamos como tal, y nuestro razonamiento se ve alterado simplemente por no pensar antes de hablar o no tomarnos unos minutos para reflexionar antes de actuar. Si decimos que somos grandes entonces comportémonos como tal; analicemos la situación una, dos, tres veces si es necesario y démosle la vuelta 180 grados para verla desde otra perspectiva.
Cada quien tiene su propio mundo interno y uno puede muchas veces estar equivocado y terminar agrediendo al prójimo inconscientemente sin darnos cuenta que tal vez somos nosotros los que estamos mal a quien nos dirigimos. Quizás, a veces tenemos razón, pero no por ello quiere decir que todo lo que pensamos sea correcto y que no tenemos la culpa de nada. Siempre hay dos lados, dos historias, leamos la nuestra, leamos la del otro. Solo así verdaderamente podremos construir una critica constructiva acerca de cualquier situación y podremos evitar no crear una bola de nieve que crece sin sentido alguno.
Aquí no existen santos, el que no tenga pecado que tire la primera piedra. No somos perfectos, nadie lo es, dejemos ese orgullo, aprendamos a ser mas sensibles, intentemos comprender de lleno al otro, no nos llenemos de odio ni de ira porque al final es aquello lo que nos envenena y nos termina lastimando a nosotros mismos y al resto,

Rompiendo la Corteza

 

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Costa Verde, Miraflores, Lima

 

Y de pronto dejo de sentir. 

De pronto se volvió de piedra.

Se lleno de ira y se hundió en tristeza.

Y la niña  que alguna vez fue, quedo

extraviada, en algún lugar lejano

de su pasado.

 

En un abrir y cerrar de ojos todo cambio, 

todo se transformo. Eligio entre sufrir

y no, y opto por ponerse una barrera, opto

por no dejar que nadie ni nada mas traspasara 

su dureza y que nadie mas la hiera o devalue la

importancia de su existencia.

 

Y fue así que eligió ir por la vida. Viviendo,

mas no existindo. Actuando como mecanismo,

poniendo su vida en piloto automático y

evadiendo a como de lugar los sentimientos. Y 

en efecto no sentir fue su mejor aliado por un largo

tiempo.

 

Sin embargo no era feliz; llevaba una mochila

de dolencias que duplicaban su talla y lo que

ella podía cargar. Prefirió dejar de lado la felicidad

para no tener que llorar mas. Pensó: Sentimientos

de piedra, ojos que no ven, corazón que no siente, 

y fue así que decidido andar.

 

Nada la afectaba, la dureza de su corteza la conservaba

en formol y no percibía nada, era imposible  que algo la

atravesara. Pero con el tiempo cayó en cuenta que por 

dentro se estaba muriendo, al igual que una flor que se 

marchita en el mas crudo invierno.

 

Tanta frialdad e indiferencia la invadieron de soledad y una

terrible tristeza. Y fue en aquel momento que el vaso rebalso

 y su caminar al volverse cada vez mas tedioso la hizo tropezar

 y caerse sobre el pavimento.

 

Se extravió pues dentro de su propio camino y su  mente empezó

a desbordar de pensamientos  siniestros.  Y por primera vez, después

de un largo periodo de tiempo,  toco fondo y comenzó a hundirse en lo

mas hondo.  

 

Su vida no era mas que un juego, y ella, protagonista de aquella miseria, no

era mas que un peón dentro del montón. Salieron a flote entonces  todos los

sentimientos  que había suprimido por tanto tiempo,  y sumida en tanto dolor

decidido devolverle a la vida su color y los latidos a su corazón. 

 

La vida la golpeo tan fuerte que fue dejando regados por todos lados 

partes de ella  misma. Y fue entonces que en un abrir y cerrar de ojos 

despertó por completo y uniendo las piezas de su torcido rompecabezas 

empezó nuevamente, esta vez abriéndose hacia afuera y permitiéndose sentir

 lo que por tanto tiempo había evadido.

 

Encendió la luz ya casi extinguida, la  cual necesitaba

volver a ser prendida para regresar a sí misma, buscando

esta vez felicidad y dicha.

Roble

 

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Oxapampa, Peru

Otra vez caigo en el juego.
Otra vez creo falsas ilusiones.
Otra vez creo en palabras efímeras que no tienen valor alguno.

Como poder confiar con facilidad, cuando muchas veces los amigos se convierten en enemigos  y nuestra propia sombra incluso nos abandona en la oscuridad.

El respeto se burla de mi, la vida me vuelve jugar en contra, nada es lo que parece. Nada nunca lo es. Y todo se vuelve negro de nuevo. Y todo empieza a perder sus colores otra vez.

La confianza se construye de a pocos. Lograr confiar en alguien no
se consigue sencillamente, sin embargo destruir aquella confianza es igual de fácil que soplar una vela.

La moral y la conciencia parecen no ser más parte de este planeta. No se puede creer en nadie y las palabras se disipan en el aire si es que estas no se transforman en acciones.

Una vez mas abro la puerta para que automáticamente se cierre nuevamente. Una vez mas intento no ser ese roble impenetrable y al final lo único que logro es quedarme sin escudo y sin protección.

No se puede pretender conocer a alguien hasta no analizarlo por completo. No debe uno exponerse con tanta facilidad. Pues resulta que uno no sabe quien entra y definitivamente uno nunca sabe quien se va.

Creer y confiar en todo lo que se escucha es un grave error. Pues mentir es mas fácil que decir la verdad. Y porque las personas, frágiles, y muchas veces ciegas, inconscientemente tienen el don de herir a los demás.

Noches Efímeras

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Luces, Barranco, Lima
Hombres y mujeres mezclándose entre si , buscando desinhibirse entre placeres y sumiéndose en un ambiente intoxicado por humo y el hedor del alcohol.
Personas que intentan a través de momentos efímeros y banales evitar la cruda realidad de su tedioso caminar día a día.
Son estos los que buscando escapar de la rutina, se embriagan y exponen su cuerpo repetidamente hasta perder el conocimiento y totalmente la noción del tiempo.
El espacio se convierte en una nube oscura, en donde empapados en sudor se mezclan los cuerpos y se disipan entre la multitud como agujas dentro de un pajar.
La serie se repite una y otra vez como si fuese un juego o un cassette averiado que no para de dar vueltas hasta que finalmente deja de funcionar.
Desde una esquina observo aquel juego siniestro que todos parecen disfrutar hasta la mañana del día siguiente, en donde la mente y el cuerpo amanecen exhaustos, llenos de remordimiento y con el sabor amargo que dejaron las sustancias ingeridas la noche anterior.
Entre miles de seres me encuentro yo, confundida ante aquella contemplación. No encuentro el punto de aquella repetición y quedo perpleja ante la manera en la que el ámbito social arrastra a uno con facilidad hacia un hueco hondo donde no se puede divisar la salida.
Soy yo, entre muchos, una espina dentro de un rosal, o una rosa dentro de miles de espinas. Mi mente no puede dejar de estar consciente y mi cuerpo me pide a gritos que lo deje sosegar y no lo agobie mas.
Sin embargo, obedecer y entender lo que pide mi intelecto es muchas veces mas difícil de lo que parece. Y ahí sigo yo , analizando con atención la futilidad de aquella danza y la necesidad que tenemos de huir a toda costa de todo lo que nos reprime.

Como el Papel

 

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Caballeros, Punta Hermosa

Las personas son como el papel , pueden

desvanecerse con facilidad bajo las llamas

de un fuego y extinguirse por completo. O 

pueden, aunque deterioradas fisicamente por

el tiempo estar aun presentes.

 

No se puede confiar de lleno en la permanencia

de alguien dentro de cada uno. Hay personas

que repentinamente se disipan, que el tiempo

o la vida los cambio y se fueron por caminos

diferentes.

 

Hay relaciones y amistades que aunque en

algún momento pasado pensamos que eran para

siempre, con el paso del tiempo, uno entiende

que no perduran eternamente.

 

Las personas se transforman, transmutan, 

se desvían para encontrarse, hasta eventualmente

dar con el lugar al que realmente permanecen. Y al

final resulta que cada quien va a parar a lugares 

diferentes.

 

Hay personas que en un abrir y cerrar de ojos 

aparecen y  repentinamente  entran en la vida de 

uno directamente, estos si para  quedarse indefinidamente.

Llegan en el momento menos esperado y sin lugar a 

dudas por algo. 

 

Nada es casualidad, todo tiene su razón 

de ser. Y quienes se van, aunque ya no estén

cerca, dejan impregnados en la memoria

recuerdos y vivencias que no permiten que

se sienta tanto la ausencia de su presencia.

 

Son las personas impredecibles, nunca

sabe uno cuando va a llegar alguien para 

cambiarte la vida completamente; ni mucho

menos todo lo que aun no sabemos y gracias

a algunos seres aprendemos a ver de una 

manera totalmente diferente.

Dolor

 

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Oxapampa, Peru

Con agua y los ojos húmedos teñí mis páginas blancas y pulcras. Con dolor en el pecho y una respiración agitada , puse las palabras donde antes no había nada.

Con la mirada nublada y fija en el papel vacío, en tinta y letra escribí lo que de mi boca no podía ser articulado. Lo que realmente venía desde adentro  y  lo que al hablar no podía ser expresado.

Con un nudo en la garganta y temblores en los dedos, puse en evidencia los rincones más íntimos y oscuros de mi alma. Plasmé sentimientos que viví y experimente bajo mi propia piel y debajo de mis capas mas gruesas.

Entre cables cruzados e ideas difusas, entendí cada sensación, comprendí cada vivencia y experiencia y a través de las letras pude darles un significado y descargar lo que como una carga eléctrica guardaba dentro de mí cabeza.

El dolor no ha sido mas que un amigo para mí, un compañero en el camino de mi vida, es la marca invisible que voy a llevar para siempre, es el sabor agrio que en algún momento tuve que soportar, pero no lo recuerdo con amargura, mas bien con dulzura.

Es ese dolor el motivo de mi fuerza, la razón por la que hoy soy quien soy. Es mi mayor maestro, es causante de mi transformación mas integra como persona y por el cual creo firmemente en que sin el no te haces feliz. Es el dolor mi fuente de inspiración y el responsable de las palabras que hoy llenaron este espacio en blanco.